踏入新环境的心情

新一年新生活
踏入学院的第一步是恐惧的
害怕是否是自己一个人
第一天真的是如此
很多外国人
很多马小姐马先生
华人不是我之前想象的那么多
果然是国际学院
用的语言也就是国际语言
英文
对我来说真的有点困难
沟通方面不是很方便
有几个学姐很帮助我
带我绕绕学校
叫我参加KL一日游
她们都很热情
很友善
感觉还蛮不错的
第二天
认识了两个中国人
太棒了
终于可以用得上华语了
他们的语言上有点不同
口音有点差别
不过我和他们沟通方面还算不错
哈哈

开学前两天
我也认识了几个新生
一样都是华人
太好了
有些是认识了就算
有几个已经算是朋友了
天天都有联络
一起吃饭
一起聊天
感觉很开心

开学了
班上的人目前为止有47 个人
华人只有6个人
其余的是马来人和外国人
我还认识了一个很可爱也很漂亮的韩国人
她讲话时很可爱
不管是明白还是不明白都会点头或摇头
至于上课我就遇到了很大的问题
不是很明白老师讲的
有些根本不懂在讲什么
电脑词典就帮了我一些忙
真的很麻烦

我开始担心自己是否可以考到3.3分
因为我是医院赞助的
一定要达到他们所开出的条件
所以一定要很努力
当一位护士一直是我的理想
所以我一定会加油的
努力完成我的理想

新的生活还算不错
学院里的环境都很舒服
就是东西有点昂贵
每上一堂课都有笔记
每一份笔记都要复印
只是课本和护理用具都要RM353
真的很贵
幸运的是我不用还住宿费和学费
不然我根本没本事在费用酱高的学院读书

☆☆加油☆☆

决定了也申请了

之前就已经决定了要读的科系
最后还是没有改变
虽然每个都说要很大的勇气
要有很大的决心
我不知道自己是不是真的足够
但我会尝试着去努力
我已经申请了学校
现在就等着面试为了拿赞助学费
如果拿不到就只好申请借钱

那天当我把资料了钱寄过去的时候
我开始怀疑自己是不是可以坚持
怀疑自己是否选对自己真正想要读的
但是我又想想
如果我不读这个 我还可以读什么呢
关于数字的我没有兴趣
关于艺术的我没有天分
关于沟通的我不在行
关于管理的我不够厉害
最后还是觉得护理比较适合我
我已经申请了
不管了
只有努力在努力
只要读完三年我就可以成为一个护士了
不管是实习 还是正式的
我都会努力把自己学到的表现好

既然决定了我就不要再犹豫了
唯一可以做的就是努力努力再努力
希望我可以在面试拿赞助学费表现得很好
我非常希望可以拿到
这样我就不用因为学费而烦恼了
没有钱读书真的很烦恼
我不想因为这些而烦恼

希望可以成功
湘银 加油吧！

糟+恐怖

第二学期期中考终于结束了
这次的考试很糟糕
国文很死
作文离题
经济更死
读了很像没读一样
资讯更加死
没有背到该背的
数学是死定的
不用看都知道的
这次考试只可以用一个字形容“糟”

算了
考完试接下来就是放假
很好
可以好好的睡觉了
最近的梦很恐怖
有一次被吓醒的
有几次是在梦里看到
有几次是在梦里害怕的喊着
都不知道有没有喊出来
应该没有
不然喉咙一定会感觉到吧
到底这些噩梦是不是要暗示我什么呢
还是我日有所思夜有所梦
最近我在怀疑自己选的路是不是正确
我选的这种职业是不是适合自己呢？
我觉得一定要有胆量
我有吗？
不清楚
面对事情还算可以有胆量去克服
但是一想到如果是遇到那种XX
我的胆量可以说是减半
其实是很正常的
但对我来说绝对不可以有害怕XX的问题
因为医院有XX是理所当然的
只是看运气罢了
如果运气低的话就有的怕咯

我要怎样才不觉得怕呢？
在梦里都感到害怕了
如果是现实上的我可能会被吓倒
不谈这个问题了
感觉有点冷冷的
不怕不怕

统考？

两天的月考结束了
考到怎样？
没有读就不会咯
有读也不见得很会
背到的很快就忘记
背了很多竟然可以忘记
范围不多都可以忘记
真搞不懂统考要怎样背
记忆卡不大的我要怎样存呢？
有人回答我（爆冷版）
当然是去买多一点纸啦！
买纸来zomok？
当然是帮助考试作记忆卡啦！


统考？
现在离统考的时间还远吗？
可以算还很久
可以算很靠近
可说是远不算远 近不算近啦
有的人觉得还可以慢慢来
有的人觉得是时候开始冲刺了
你们觉得如何呢？

谢谢你们

谢谢你们
谢谢你们给我的鼓励
我一定会坚强的

我知道
我也明白
这些都是天意
虽然有时候我不肯面对现实
但这是我唯一的希望和想象
不过
因为这样我早就学会独立
因为这样让我明白很多是是非非
因为这样我习惯了在单亲家庭里长大
因为这样朋友在我的生命中是不可以缺少的
因为这样我会羡慕朋友生长在幸福的家庭
但是
我把朋友当成了是我重要的家人一样
我有你们的陪伴
就可以让我感到幸福了
有你们我才有欢笑
有你们我才有安全感
有你们我才能够坚持
有了你们就是幸福的
因为你们我会变得更坚强
因为你们我的眼泪会渐渐消失
谢谢所有陪伴着我的你们

真的很感谢你们
谢谢朋友们
我们就好好地开开心心地一起走完高三毕业吧

我的一滴泪

今天是父亲节
突然想起爸爸
就拿起了手机传了封信息给爸爸
内容是
[爸爸 父亲节快乐 虽然你没有真正的养育过我 但你永远都是我的爸爸 happy father’s day]
短短的一封信息
表达了我要对爸爸要说的话
如果要我通过电话或面对面告诉爸爸的话
我绝对不敢
也没有这种感触
也没有这种勇气
我
等待
在等待
期待爸爸也会回复我的信息
结果
等到了
内容是
[亲爱的女儿 谢谢你 父亲也想念你们 不要说你母亲的事了 过去就过去 只要你们俩没事 过得好 爸爸就开心了]
我流泪了
我哭了
是感动吗？
是兴奋吗？
还是因为没有想到爸爸会这样说？
我
是因为知道我没有一个完整的家
一个在东
一个在西
永远都不会也不可能把“东西”放在一起
他们知道勉强是不会有幸福的
那我呢？
我的感受谁会懂？
在他们的心中我是非常非常坚强的
我的内心他们永远永远都不会知道
我也不想他们会知道
因为他们好
我也只好接受他们的好
这就是身为女儿的我该做的

有的时候
我会问自己我幸福吗？
我回答不了
我应该幸福的
但总是感觉缺了一些东西
也许是缺了一个完整的家吧
小时候
我很在乎
现在
长大了
我不在乎了吗？
我不知道
不想知道
我知道
我会好好过
薛湘银是坚强的
因为我是薛湘银

~抱歉~

第一天
他问我一句我假装听不到
等他在问第二句时点点头给他反应
对他不理不睬
我一句话也不跟他说
听朋友说他还问今天我为什么不理他
都不知朋友讲的是不是真的
无聊~

第二天
还是一样
但有跟他讲话
也不算是聊天
就是吩咐他罢了
因为那时上烹饪课
就这样的对他冷过了一天
闷~

第三天
不想继续这样了
叫他跟我道歉
他装傻似的
他说不知道自己错什么
悲~

第四天
很难过
想和他讲讲我的难过
自己很想开口和他讲话
但是害怕
害怕他真的生气我了
害怕他会反过来给我冷冷的反应
最后还是没有勇气开口
反而埋怨自己
都是自己一时之气乱乱下什么笨决定
难过~

第五天
自己终于开口了
他还故意不理我
想故意趁机捉弄回我
不管了
继续讲下逗下
他笑了
讲话了
哈~

这几天因为自己下了什么笨决定
原本以为这样会对彼此都好
结果自己却过意不去
难过时想跟他说话却提醒着自己不可以
当想和他讲下笑话时也提醒着自己不要
四天里一直不宁
反省是不是自己太冲动了
是不是自己太小器了
也许是吧
虽然他有错
但我也有不对
如果他在第三天跟我道个歉就没事啦
害我还要不安两天
可恶
现在终于定下来了吧
我以后不敢再乱乱玩什么冷战了
到头来伤心的是自己
湘银真的是有够笨的
我也不想少了任何一个朋友啊
我以后不会乱来的了
对不起
原谅我的不懂事兼小器