~后悔也于事无补~

放假啊 放假
每次很忙的时候都想念着它
现在它来了却感觉它很闷很闲
我很闲（sienz）
真的很闲很闲
我可以做些什么呢？
睡觉也睡到累
吃东西吃到也觉得很恶
刚camping 完回来的我突然感觉有种后悔的感觉
今年是我最后一年了
为什么我却浪费了这次做组长的机会
之前主席问我要不要当组长带队
我考虑也没有考虑
只是想到强有讲过他不要带组
所以我也一口就拒绝主席了
现在回想起
去年的我是其中一组的组长
我那时在营里很累很累
但却很开心很开心
和小学生相处到很融洽很投入
在出营的那天还抱着小学生一起哭了
很不舍得很不想生活营那么快就结束了
我还哭着说也许明年没有机会了参加了
可是今年的我高三了
我有参加这次的小学营
但我放弃了当组长的机会
我选择了当一个轻松的高三会员
好听可以说是顾问或工作人员
不好听可以说是多余的会员罢了
虽然去年当组长很累
但今年当轻松的工作人员却很闷
很无聊
就连出营也没有什么感触
我失去了这次的机会了
明年真的没有机会参加了
很后悔今年没有好好把握
从中我领悟了很多
事情发生了
后悔也于事无补
凡是应该好好事先考虑清楚
我就是因为没有好好考虑而一口拒绝了
我那冲动的拒绝却让我留下了遗憾
让我没有机会好好留下最后一年参加小学营的回忆
我的回忆只有停留在去年的小学营
那年的感触很多
记忆也很多很多
辛苦也很多很多
但
开心也很多很多
我会记得很多很多
留下的回忆也很多很多
今年的我后悔很多很多
要补过的机会也没有了
没有了
就因为自己一时冲动的决定
毁掉了
失去了
不见了
没有了
就这样突然帮我结束掉了

不懂'他'会变懂吗？

究竟是怎么了？
是我的错吗？
我不了解
我更加不懂
这次是第几次了
我也算不着了
我容忍了一次两次
不代表我每次都可以容忍
我不出声不代表我好欺负
我先主动认错不代表你全部是对完
我会主动认错是因为我不想失去一个朋友
我也是有限度的
不是只有你会生气
你有想过我的感受吗？
不管你有没有把我当成是朋友
如果有
那是你应该对朋友的态度吗?
虽然你常常说没有人可以了解你
但我明白你的想法
也清楚你是一个怎样的人
也许我也误会了你不是那样
但那已经不是重点了
重点是我们看到的你是怎样
往往我们就是会相信我们眼睛所看到的
我们耳朵所听到的
所以如果想别人懂就做自己真真的一面
不需要做任何掩饰


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人有善良的一面
也有邪恶的一面
当你看到人邪恶的一面时
你并不会去想他是否也有善良的一面
相反的
当你看到人善良的一面时
你并不会怀疑他是否也有邪恶的一面

想想自己是否也是那样看待身边的每一个人？
其实自己是那样也有好也有坏
当你把身边的人看待都是善良的
那就不需要防备有邪恶的出现
当你把身边的人看待都是邪恶的
那就根本没有机会去察觉有善良的出现

~时间~很快很快~

今天又突然有种感觉时间过得很快
很快
真的很快
原本四月要决定的事越拖越久
拖到现在五月了
我的决定好像出来了
又好像很忧郁
又好像不是那样
我不知道自己想怎样了
也许我就以这种拖泥带水的状况带过
这样也许我暂时不用去烦
时间一天一天的过去
到了最后一天过去之后结果就会出来
也许这就是我逃避的方法
我无法去面对
我只有选择逃避
我尝试给了自己很多的理由
很多的借口
也许这一切命运会帮我安排
我不需要去操心
不需要去理会
因为我相信如果那个机会是属于我的
只要我肯把握就一定会是我的
可是现在的我根本不想去得到
现在的我习惯了现在的每一天
习惯了天天和朋友闹笑话
习惯了傻笑
习惯了爆冷
习惯了一起出去
习惯了有时星期六会去做‘功课’
一切都已成为了我的习惯
如果要我突然改变我会适应不到
我记得当我在等待申请表格寄来得时候
我的心情是充满着期待
充满着无限的希望
但是现在表格就在我手上了
我的心情是多么的忧郁
原本开心的期待变成了失落
我不想填那张可能会让我离开的表格
我想留完高三
我想好好的寻找今年的回忆
我想和他们一起到最后
我想和他们一起考统考
我想和他们一起穿上毕业袍

这一切是我暂时的想法
虽然没有决定什么
但我知道时间仍然会过
时间不会停下来等我
唯有的是我去追逐时间

好想好想时间可以在此刻停下来

~运气帮了我~

今天考试第一天
考英文作文和经济学
经济学是最杀的一科
下午还要去考车的law

昨天下午回到家
吃下东西
看下电视
睡下午觉
傍晚6点多睡醒
又吃下晚餐（肥死咯）
休息一下
看戏一下
然后就开始要读书
拿了两本书出来
一本是很多来背的经济课本
一本是有500题的law书
看下看下就决定了先读law
读下读下很眼睡了
然后就下去泡了一杯咖啡
喝了就继续读
又读下读下又很想睡
又下去泡了一杯更大的咖啡
好像精神了
不久后
糟糕
肚子很痛
因该是喝太多咖啡胃顶不顺了
泄了两次
最生气的是小了超过8次以上
要死咯
浪费读书时间
浪费马桶水
可恶
然后吐了两次
要死咯
自己也觉得很恶心
更想吐
过后就整个人很不爽
感觉很想死了
想到明天还更想死
不理了
读了250题后就换经济学课本
读了一整天才背了3课读了一点
很累了
想休息10 分钟结果睡了一个钟
糟糕
4点多了
赶快起来冲凉然后下去楼下继续读
死命读

去到学校
又去了厕所
去到课室
看到每个人都在读
自己也是读
先考英文
做完了作文要做summary
糟糕
又很想上厕所很尿急
赶快做完
等时间快快到
然后快快交卷出去
咳 都怪自己喝了太多咖啡
歹死啦
上厕所快要上死了
算了
继续读经济
时间不多了
又再次糟糕了
头很晕要吐了
死命忍死命忍
最后终于挨过了

考完后快快回家
快快冲凉
快快吃
快快继续读剩下250 题的law
时间过得很快
收到婷的信息叫我kambateh
那时觉得很可笑
希望自己真的可以kambateh
可不可以pass都还不知道
但还是谢谢婷
然后就去了那里
还剩下40题酱没有读
算了
那个人叫我先做预习
就做咯
哎哟
才对38 题
等下还不死
又头晕了
算了
赶快祈求等下考试可以顺利通过
2点了
就被叫过去
考试开始。。。。
结果是
42题刚刚好pass
暂时笑不出
等弄好后
打电话给教车的人后
就松了一口气
开心到爆
chuan 就问我怎样了
我也跟婷报告了
接下来就是看看走走
反正妈妈还不得空来载我
就去看衣服
最后还是买了
奖励下自己不用重考
花了75令吉

感觉今天很开心
虽然学校的考试考到不太好
但下午的pass足够我开心了
真的是运气帮了我

～幸运～

~ 最后~

我的好意终于没有白费到
我该做的终于完成了
现在也没有我的事了
不打扰了
我也该回到从前的我
因为你们也回到从前了
我希望的事也有我要的结果了
很开心
我的八婆习惯总算帮到一些忙
我看到现在的你们
很开心
你们要好好珍惜
不要给我机会再多管闲事了哦
哈哈

在我们的身边都有朋友
多一个朋友就等于多一份快乐
相反的
少了一个朋友等于少了一份开心
朋友们
珍惜现在拥有的
免得后悔就来不及了

<我会好好珍惜现在的一切 等待着未来>

[一番好意却换来一场生气]

今天的我很奇怪
很不像之前的我
今天很不想讲话
我到底是怎么了
朋友看到静静的我都怀疑的问了我
我的回答当然就是‘没有啊’
我只好强迫自己的笑
强迫自己开口讲冷话就像之前很爱爆冷的我
但是我今天冷不起来
因为不是发自内心的而是自己硬逼自己要讲
我的笑可以掩饰
我的内心所想的却遮盖不了
它都把一一表现在我的心情里
我的心情总是出卖我
我的心情会把它展示在我的脸上和动作
我唯一可以做的就是‘笑’


我今天又再次领悟到“好心没好报”这句话了
我的好意却换来一场生气
算了
我以后绝对不会再这样自以为是了
自己觉得是一番好意
但是别人并不是这样认为
有的人会认为是多事
有的人会认为我是不是闲时间太多
有的人会认为我做的这一切都是无意义的废话
有的人会认为我做的一切都是废物就像是垃圾罢了
我从来就没有想过要有什么回报
我只希望自己做的所谓‘垃圾’可以帮点忙
但是
最后我得到的却是生气
我做的一切就这样被讲了一句nonsense
我以为是讲笑的
我以为是自己听错
我以为是自己误会要表达的意思
但这个同样的答案我听了很多次
算了
我就是这样爱管闲事
我答应自己不会再这样了
也许我是小气的人
但我给了很多机会自己让生气有机会变开心
即使是得到一句谢谢我也会开心的
但是我还是得到那样不可思议的答案
这是我第一次好心而被讲是垃圾的
我不再这样当‘好心’人了
悲！！！